Начало истории
На платформе Б17 (b17.ru) появилось сообщение от девушки, которая просила о помощи. За несколькими строчками текста скрывалась история о том, как человек может оказаться в ловушке собственных страхов и желаний быть принятой. Изучив её запрос, я предложил демо-консультацию в рамках терапии принятия и ответственности (ACT).
Для кого эта история
Полную текстовую демо-консультацию можно посмотреть на на платформе Б17 по ссылке: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=585770. Здесь же я выкладываю некоторые описания процесса, как формировались некоторые гипотезы, почему выбирались именно эти вопросы, а не другие. Как интерпретировались ответы клиента и корректировалась стратегия работы.
Этот разбор случая будет полезен нескольким категориям читателей. Если вы когда-либо задавались вопросами «Почему я попадаю в одни и те же токсичные отношения?», «Как научиться говорить «нет», не чувствуя себя виноватым?», «Можно ли изменить глубоко укоренившиеся паттерны поведения?» — эта история для вас.
Также возможно будет интересно, если вас интересует, как проходит психологическая консультация и как происходят внутренние изменения. Или если вы психолог и хотите увидеть ACT-подход в действии — здесь вы найдете практический пример применения некоторых техник с подробными комментариями.
Важно понимать, что это была демонстрационная консультация на публичном форуме, а не полноценная терапия. Это накладывало ограничения на глубину работы и открытость клиента. Тем не менее, даже в таких условиях удалось достичь изменений.
Что привело к психологу
Девушка рассказала о замкнутом круге: чем больше она пыталась понравиться людям, тем больше их отталкивала. Токсичные отношения с бывшим парнем и подругой оставили глубокие раны.
«Мне сложно дается знакомства с новыми людьми вживую, волнуюсь сильно, переживаю, что скажу что-то не так»
За этими словами я увидел ловушку: когда страх отвержения заставляет человека вести себя так, что отвержение становится неизбежным. Это как попытка удержать воду в руках — чем сильнее сжимаешь, тем быстрее она утекает.
Этап 1: В поисках внутреннего компаса
Прежде чем помочь человеку изменить поведение, нужно понять, к чему он на самом деле стремится. Многие люди так увлекаются борьбой с проблемами, что забывают о том, что для них действительно важно.
Я спросил её о том, как бы выглядела её жизнь, если бы проблемы исчезли. Не «чего бы не было», а «что бы появилось». Это принципиальная разница — одно дело убегать от плохого, другое — двигаться к хорошему.
Результат превзошел ожидания. Девушка четко сформулировала свои ценности:
«Настоящая дружба — это когда у нас есть взаимное уважение, доверие, поддержка… В них самое главное — это доверие. Без него невозможно построить здоровую и гармоничную дружбу»
Более того, она вспомнила позитивный опыт:
«В моей жизни когда-то были люди, с которыми я чувствовала себя спокойно и естественно. Они поддерживали меня в трудный момент… С ними у меня было взаимное уважение и доверие, взаимная поддержка, они умели держать секреты»
Когда человек понимает свои истинные ценности, у него появляется внутренний компас. Вместо хаотичных попыток всем понравиться, он может выбирать действия, которые ведут к тому, что для него действительно важно.
Этап 2: Расследование саботажа
После первого этапа у меня сложилась интересная картина. С одной стороны, девушка чётко понимала, какие отношения ей нужны — с доверием, уважением, поддержкой. Более того, она рассказала:
«В моей жизни когда-то были люди, с которыми я чувствовала себя спокойно и естественно»
Значит, она умеет строить здоровые отношения! Но тогда возникал логический парадокс: если она знает, что ей нужно, и умеет это создавать, почему же она оказывается в токсичных отношениях?
Особенно меня насторожили её слова:
«Я сама по себе была конфликтным человеком, склонна к импульсивным поступкам, поэтому со мной не хотят общаться»
Звучало как самообвинение, но за этим я почувствовал защитную реакцию. В её рассказе была ещё одна деталь:
«Меня ненавидели, оскорбляли, считали ‘психически больной’»
Такие сильные реакции окружающих обычно не возникают на пустом месте. Либо она действительно ведёт себя очень странно, либо… она попадает в ситуации, где её вынуждают так себя вести.
Моя гипотеза: Девушка, скорее всего, сама саботирует то, к чему стремится, но делает это неосознанно. Возможно, её «импульсивные поступки» — это не проявление плохого характера, а реакция на что-то. Но на что именно?
Я попросил её рассказать конкретный пример импульсивного поступка. В психологии есть принцип: общие рассуждения редко приводят к прорывам, а вот детальный разбор конкретной ситуации может открыть глаза на многое. Мне нужно было понять, что именно запускает её «импульсивное» поведение.
История с бывшим парнем оказалась показательной. Он написал: «Давай вообще общаться не будем», и вместо того чтобы подумать «А нужны ли мне такие отношения?», она пошла его «спасать». Результат — публичная истерика и разрыв практически со всеми подругами.
Её рассказ открыл глаза на механизм:
«Однажды, мой бывший написал мне ‘Ты опять кому-то рассказываешь обо мне? Давай вообще общаться не будем, у меня нету больше девушки’, мне такое поведение не устроило и на следующий день пошла разбираться в Магнит. Я пыталась извиниться, но мой бывший это не принял, вместо этого сказал ‘не беси меня’. Я при нем закатила истерику»
Парень создал ложную дилемму: либо ты делаешь то, что я хочу, либо я тебя брошу. И вместо того чтобы сказать «ну и ладно», девушка впала в панику и начала «бороться» за отношения, которые её разрушали.
Ключевое открытие:
«Мне важно было сохранить отношения… я думала, что мой бывший заботится обо мне, а на деле оказалось, что он манипулирует мною и контролирует меня, по сути изолировал меня и хотел, чтобы я общалась только с ним»
Моя интерпретация: Девушка боялась одиночества так сильно, что готова была терпеть унижения. Но парадокс в том, что такое поведение не приближает к настоящей близости, а отдаляет от неё. Её «импульсивность» была не чертой характера, а отчаянной попыткой удержать то, что уже было потеряно.
Этап 3: Когда эмоции становятся ураганом
Девушка начала понимать, что её попытки «спасти» отношения приводили к противоположному результату. Но мне нужно было помочь ей увидеть механизм, по которому это происходило. Почему умная девушка, которая понимает свои ценности, вдруг начинает действовать против собственных интересов?
Ключ был в её словах:
«Я испытывала страх потерять парня, поскольку я любила его очень сильно. Меня охватывали мысли о своем бывшем, о том, что скажу что-то не так… Мне было очень плохо, плакала сильно, хотела вернуть своего бывшего»
Я увидел классическую картину: сильные эмоции буквально «похищают» человека. В психологии это называется эмоциональным затоплением — когда интенсивность переживаний настолько высока, что отключается способность к логическому мышлению.
Для себя я сформулировал задачу: Помочь понять этот механизм через понятную метафору. Я использовал образ эмоциональной бури:
«Ключевой момент: тебя захватывают эмоции, ты под их влиянием попадаешь в бурю, они тебя куда-то несут. А потом обнаруживаешь, что хотя ты стремилась к общению, быть доброй и поддерживающей, тебя не ценили»
Многие люди думают, что должны контролировать свои эмоции или бороться с ними. Но эмоции как погода — их нельзя контролировать, но можно научиться в них «не тонуть». Можно наблюдать бурю, но не дать ей унести себя в неизвестном направлении.
Прорыв в понимании:
«Нет, не стоило бы мне продолжать этого делать, потому что это ни к чему хорошему не приведет, это только усугубляет ситуацию. Я по сути этого не хочу, и не действую так как я хотела бы. Да и мое поведение является попыткой избежать неприятных эмоций»
Это был момент, когда девушка впервые увидела свой паттерн поведения со стороны. Она поняла, что её действия были направлены не на получение того, что она хотела (любви и принятия), а на избегание того, чего боялась (одиночества и отвержения). А это принципиально разные стратегии с кардинально разными результатами.
Этап 4: Создание пространства между мыслью и действием
К этому моменту девушка поняла свой разрушительный паттерн, но понимание — это только половина дела. Мне нужно было дать ей инструмент, который она сможет использовать в реальной жизни, когда снова накроет эмоциональная волна.
Проблема, которую я увидел: Не в том, что у человека возникают тревожные мысли — это нормально. Проблема в том, что мысли «слипаются» с реальностью и заставляют действовать автоматически. Мысль «меня отвергнут» воспринимается не как ментальное событие, а как неоспоримый факт.
Я предложил технику «когнитивного разделения» — способ создать пространство между собой и своими мыслями. Простой приём: когда появляется мысль «я странная», добавить к ней приставку «Я заметила, что у меня появилась мысль… я странная».
Этап 5: Первые шаги к новой жизни
Девушка получила важные инсайты и даже освоила базовую технику. Но в психологии есть правило: инсайты без действий остаются просто красивыми словами. Мне нужно было помочь ей перевести понимание в конкретную практику.
Я попросил выбрать одно маленькое действие на предстоящую неделю — то, что было бы в направлении её ценностей, но при этом реалистичным.
Её ответ показал, что понимание начало переходить в практику:
«На этой недели я могла бы начать разговор с вопроса ‘Что тебя беспокоит’ или ‘Как себя чувствуешь?’. Для меня реалистично было бы именно провести открытый диалог с этим вопросом для того, чтобы обрести новый опыт»
Девушка выбрала действие, которое полностью соответствовало её ценностям — искренность, поддержка, взаимность. Вместо попыток понравиться любой ценой, она планировала предложить поддержку другому человеку. Это кардинально другой подход — не «как бы мне получить принятие», а «как бы мне дать то, что ценю сам».
Мои дальнейшие вопросы были направлены на конкретизацию:
Я спросил про варианты расширения знакомств, и девушка показала отличное понимание своих границ:
«У меня есть варианты познакомиться в соцсетях, сайтах знакомств, анонимном чате, записаться на какой-нибудь вид спорта… Пойти в ночной клуб не вариант, потому что боюсь нарваться на людей, которым нужна только одноразка, увезут меня в неизвестное место»
Это было очень здоровое рассуждение. Она уже начала различать ситуации, которые соответствуют её ценностям, и те, которые могут быть рискованными. Это признак растущей психологической зрелости.
Этап 6: Превращаем страхи в союзников
Девушка начала планировать новое поведение, но я понимал — как только она попробует что-то изменить, все её старые страхи поднимут голову. Вместо того чтобы учить её бороться со страхами, я решил показать, что страхи могут быть источником ценной информации.
Моя гипотеза: Страхи человека часто указывают на то, что для него действительно важно. Если нам не важен человек, мы не боимся его мнения. Если нам не важны отношения, мы не боимся их потерять. Парадокс в том, что люди обычно воспринимают страхи как врагов, хотя они могут быть указателями на ценности.
Я предложил исследовать «самые страшные сценарии». Звучит пугающе, но это мощный инструмент. Когда человек проговаривает свои худшие опасения в безопасной обстановке, они часто теряют свою власть над ним.
Её ответ был очень глубоким:
«Самым страшным сценарием могло быть то, что я предала другого человека и напала на его первой из-за боязни быть отвергнутой. Из-за этого я чувствовала себя опустошенной и беззащитной»
За страхом отвержения возможно скрывался страх причинить боль другим. Это говорило о высокой эмпатии — очень ценном качестве, которые она могла сама в себе не замечать.
Ещё один важный момент:
«Страшно то, что я вместо поддержки получила только осуждение. Я почувствовала себя изолированной и одинокой»
Мой анализ этих страхов показал ей, что за ними стоят важные потребности:
- Страх предательства → потребность в справедливости и безопасности в отношениях
- Страх осуждения → потребность в принятии и понимании
- Страх изоляции → потребность в искренних связях
Ключевое открытие, которое девушка сформулировала:
«Из этого больше отзывается страх получить осуждение вместо поддержки… Искренность и взаимность в отношениях тоже важна, потому что без них невозможна гармоничная дружба»
Теперь вместо расплывчатого «я боюсь» появилось понимание «я боюсь, потому что мне важны поддержка и искренность». Это превращает страх из врага в информацию о ценностях.
Этап 7: Разгадка главного парадокса
К этому моменту девушка собрала все кусочки пазла — она знала свои ценности, понимала свои страхи, освоила базовую технику работы с мыслями. Но самое главное открытие ещё предстояло. Она уже показала способность к глубокой рефлексии и открытость к болезненным истинам. Пришло время для более прямого вопроса.
«Ты стремишься к принятию и поддержке, но из страха их не получить делаешь то, что отдаляет тебя от них»
Это было рискованно — такая прямота могла вызвать защитную реакцию. Но я чувствовал, что обходные пути уже не нужны. Девушка была готова посмотреть правде в глаза.
Её реакция показала готовность к переменам:
«Нет, это не приближало меня к принятию и уважению, поскольку я знала, что он меня не уважает и не принимает меня такой, как есть. Вместо того, чтобы поддержать меня, он осуждал меня»
Ключевой инсайт пришёл, когда я спросил о выборе между одиночеством с самоуважением и ложным принятием:
«Мне кажется более пугающим получить ‘принятие’, которое на самом деле им не является, поскольку человек может оказаться тем, который не уважает меня и мои интересы и позволяет унизить меня и мое достоинство»
Это был момент, когда девушка поняла разницу между настоящим принятием и его имитацией. Многие люди всю жизнь гоняются за одобрением тех, кто их не ценит, вместо того чтобы найти тех, кто примет их такими, какие они есть.
Моя интерпретация: Она выбрала подлинность вместо поиска одобрения. Это фундаментальный сдвиг в сознании — от «как бы мне понравиться» к «как бы мне остаться собой и найти тех, кто это ценит».
Этап 8: Построение нового «я»
Моя задача на финальном этапе: Превратить все полученные инсайты в конкретную программу действий. Девушка поняла свои паттерны, освоила базовые техники, сделала важные выборы в пользу подлинности. Теперь нужно было дать ей конкретные «скрипты» поведения.
В стрессовой ситуации мозг плохо генерирует новые решения. Мы возвращаемся к привычным паттернам поведения. Но если новые фразы и реакции отрепетированы заранее, они становятся доступными именно тогда, когда больше всего нужны.
Мы детально проработали три типичные ситуации:
1. Просьба о неприятном действии:
«если новый знакомый попросит меня сделать то, что мне неприятно, скажу что ‘мне неприятно, когда ты просишь делать что-то’, если все ровно будет настаивать на этом, то прекращу или ограничу разговор с ним»
Моя оценка: Отличная формулировка. Она говорит о своих чувствах, не нападает на человека, но четко обозначает границы.
2. Критика интересов:
«если он начнет критиковать меня или мои интересы, мол ‘симс это фигня’, скажу что ‘мне очень неприятно, когда ты критикуешь меня/мои интересы, давай будем уважать друг друга’»
Что я увидел: Она не только защищает себя, но и предлагает конструктивную альтернативу — взаимное уважение. Это зрелый подход.
3. Давление и принуждение:
«если он будет давить на меня, требовать быстрого сближения, то в первую очередь буду не игнорировать, а говорить, что ‘я не хочу, когда кто давит’ или ‘мне не нравится, когда ко мне пристают’»
Мой анализ: Особенно важная фраза «не игнорировать». Раньше она либо терпела, либо взрывалась. Теперь она планирует прямую, но спокойную коммуникацию.
Общий принцип, который она сформулировала:
«Оставаясь верной своим ценностям, я бы провела открытый и честный диалог с человеком, который ведет себя соответствующе, установила границы (т.е определила, что для меня приемлемо, а что нет), сказала ‘нет’ и избегала агрессии»
Что изменилось кардинально: Вместо стратегии «терпеть, чтобы понравиться» появилась стратегия «быть честной и искать тех, кому это подходит». Это не просто новые фразы — это новая философия отношений.
Слова благодарности
Финальные слова девушки показали, что цель консультации была достигнута:
«Мне все понравилось, благодаря вам узнала о технике ‘Бросание якоря’, нашла новые способы как облегчить общение с незнакомцем и тем самым отстоять свои границы… Теперь я лучше понимаю себя и свои чувства и знаю, каких друзей мне надо»
Что меня особенно порадовало в этой обратной связи, так это конкретность изменений — она не говорит общие слова, а называет конкретные инструменты. Фокус сместился с «как изменить других» на «как понять себя», появилась ясность критериев — «знаю, каких друзей мне надо» означает, что внутренний компас настроен. И при этом благодарность звучит без зависимости — она ценит помощь, но понимает, что изменения произошли благодаря её собственной работе.
Ограничения демонстрационной консультации
Важно понимать контекст проведения этой работы. Демо-консультация на публичном форуме b17.ru накладывала существенные ограничения на глубину и интимность терапевтического процесса.
Ограничения формата
Клиентка находилась в ситуации, где каждое её слово могли прочитать другие пользователи форума. Это естественным образом ограничивало её готовность делиться интимными деталями отношений, конкретными подробностями травматических событий, семейной историей и глубинными паттернами, а также возможными психиатрическими аспектами. Как она сама отметила в конце:
«Я привыкла к анонимности, поэтому не хочу сильно детализировать наш разговор»
Временные рамки также создавали свои ограничения. Консультация проходила в течение трёх дней, где каждый участник отвечал в удобное для себя время. Это создавало разрывы в эмоциональном контакте, делало невозможной работу с «живыми» эмоциями в моменте, ограничивало возможность углубляться в сложные темы и исключало невербальную информацию — мимику, жесты, интонации.
Преимущества полноценной терапии
Настоящая работа с психологом — это не только инсайты, но и процесс изменений: еженедельные эксперименты с новым поведением, обработка неудач и «откатов» к старым паттернам, работа с сопротивлением изменениям, постепенное закрепление новых навыков.
Еженедельные встречи позволяют создать безопасное пространство для более глубокого самораскрытия, работать с «живыми» эмоциями — когда клиент приходит расстроенный после конфликта, можно сразу применить техники. Такой формат дает возможность отслеживать динамику того, как меняется поведение от недели к неделе, корректировать подход — если что-то не работает, можно быстро изменить стратегию, и работать с подводными камнями — неожиданными трудностями, которые возникают при попытках изменений.
